mer du timor / barriere de corail
« Règle numero 1 de l’outback : ne jamais rouler après le couché du soleil. »
« Tout homme plongé dans l’inconnu éprouve de ce fait une poussée de panique viscéral »
Maurice Dunleavy dans ‘Stay Alive’ guide de survie dans l’outback édité par le gouvernement australien.
5 jours de traversé au total seul, plus 3 jours de galère à tennant creek sans pognon, sans essence, dans le bled le plus isolé et le plus alcoolique du Northern Territory (compte francais bloqué), heureusement un australien ma hébergé et nourri. Il a fallu ensuite 3 nuits de route infinie jusqu'à Townsville et la cote Est avec la cox, environ 2000 km. Voici le recit de la nuit du 28 avril où un tas de bestioles sont venu me souhaiter mon anniversaire entre Warumungu et mont Isa. Passage de savane ou la vie pullule.
Seul au coeur des ténèbres, que tu crois! Le boeuf d'abord. Tu roules, la gueule au vent, serein, content avec tes phares qu'éclaire à 20 mètres lorsque apparait un gros steak de 900kg étalé sur le bitume. Peinard le boeuf, là au milieu, carrément couché!, comme chez mémé après les andouillettes, à te regarder d'un air drôle! s'emmerde pas!
Bon, y sont cool en général, tu peux discuter du bout de gras. Tu peux voir sa masse noire d'assez loin si ya la lune, je fais un ecart. Je continu, les yeux fixés sur la route, lorsqu'un tube digestif de 2 mètres sur 15 cm de diamètre traverse le ruban de bitume, pas le temps de freiner, je roule dessus et me retrouve sur les 2 roues de droite sur quelques mètres. Un salopard de taïpan ou un python qui fait des croches pattes, j'lui est pas coupé le sifflet, il persiffle, je m'arrêtes pas pour lui. Et puis, la gueule dans le vent, qui tu croises? Le kangourou de service qui fait le trottoir du bush, toujours avec son air de drogué stupide, il m'a fait peur dis donc! je m'écarte, y bouge pas cte fois ci, parce que c'est le genre a traverser au feu vert la truffe en l'air et a se suicider sur ta bagnole... mais bon avec la cox, mortellement blesse, la souffrance, c pas son truc au kangourou, y préfère un gros camion pour faire le bond de sa vie. chui parti, y rebondissait pas sur mes blagues. J'éteins les phares, la lune suffit. Bon là tu te dis, toiry c'est fini on va crever d'ennui, j'vais pouvoir écouter gainsbard peinard. quenini, un enOrme sanglier, je sais pas combien de copa on peut faire avec mais bien 5 fois plus que part chez nous, traverse la route, tout doucement, sans regarder le con! Je me suis retrouvé en dérapage incontrôlé sur le bas coté a lui frôler le museau, y s'est pas excusé l'animal! encore un drogué du bush, que fait sarko? Y grognait des propos incoherents, j'lui ai pris 20 grammes et chui parti. Bon faut pas être cardiaque, en tout cas la montée d'adrenaline qui s'ensuivit (car apres des centaines de km de ligne droite ténébreuses et ennuyeuses, le moindre changement dans ton environnement réveille des milliards de neurones endormis) me fit péter la forme pour continuer. Donc je suis passe aux frères chimiques, et alors j'sais pas si c'est la musique electro ou l'odeur d'huile que dégage la caisse mais pendant la demi heure suivante, un festival de chauve souris géante et doiseaux nocturnes décollaient au passage de la voiture, venaient danser devant le par-brise...ou s'écraser sur le par choc, c'est la fête à neuneu... me font des frayeurs à chaque fois. A force de concentration je vois des fantômes dans les arbustres du bush, si ya des gens que tu connais alors il est grand temps de s'arrêter. Dodo. Il est trois heure du mat, je ne lutterai pas plus longtemps. Je nai pas croise une voiture. bon, reparti au p'tit matin, 7h00, vers l'Est vu que je vais dans le Queensland,
y fait jour, voui, mais je vois que dal ou plutôt si, une grosse boule jaune aveuglante en plein millieu du par-brise. Bon je roule quand même, jai pas le choix, dans 2 heures, je peux cuire des oeufs sur la carlingue ou chauffer une quiche aux poireaux de la grand mere sur le siege arriere. La cox, avec son moteur à refroidissement à air perd toute son huile (qui boue) au dela de 30 degré celsus a l’ombre donc 50 degrés sur le bitume chauffé par le soleil et beaucoup plus dans le moteur. Voilà pourquoi, j’enfrein la première règle de l’outback et je m’eclate en journée dans des bleds qui sentent la mort ou l’ennui est la principale attraction pour ne pas rouler avant 7 heure du soir. Mais pendant que tu t'acharnes à atteindre cette putain de ligne d'horizon qui roule à la même vitesse que toi, ya un tas de goinfre qui prennent leur p'ti dej sur la route. Tous les rapaces de la region viennent en famille déchiqueter les nombreuses charognes à la chair encore palpitante et à l'odeur alléchée écrasés pendant la nuit. Eux, te cause même pas, rien a foutre de ta gueule, y sont tous là, vautours, aigles enormes, faucons, milans a s'empiffrer, (y zen foute partout en plus) pendant que tu fais des zig zag sur une route droite, merde !! je m’escuse. Bon, si vous décidez de prendre la route de nuit quand même, achetez un gros cametard de 53 mètres de long (road train) avec un par- elephant et roulez sans souci. Yaura peu-etre de la viande fraiche dans la carlingue pour le matin. Ils roulent pepere eux, a 110km/h, une souris, un buffle ou une grand mere, c kifkif, pas le temps de jacter, s'arrêtent jamais. Bon dans toute cette histoire, j'ai perdu un enjoliveur et j'ai attrapé une chiasse avec de l'eau merdique, c'te flotte du desert avec un gout de fer si prononcé . Mon pote allemand a eu moins de chance, il a tamponné un kangourou près de kulgera et devait s'arreter tous les 30 bornes sur 2000km pour rattacher le radiateur qui ce barre et fuit. La caisse a rendu l’âme arrivé à Darwin, laissé à l´abandon comme beaucoup d´autre.
La mienne a été revendue vite fait bien fait après quelques déboire administratif 4 mois plus tard mais c'est une autre histoire.
Seul au coeur des ténèbres, que tu crois! Le boeuf d'abord. Tu roules, la gueule au vent, serein, content avec tes phares qu'éclaire à 20 mètres lorsque apparait un gros steak de 900kg étalé sur le bitume. Peinard le boeuf, là au milieu, carrément couché!, comme chez mémé après les andouillettes, à te regarder d'un air drôle! s'emmerde pas!
Bon, y sont cool en général, tu peux discuter du bout de gras. Tu peux voir sa masse noire d'assez loin si ya la lune, je fais un ecart. Je continu, les yeux fixés sur la route, lorsqu'un tube digestif de 2 mètres sur 15 cm de diamètre traverse le ruban de bitume, pas le temps de freiner, je roule dessus et me retrouve sur les 2 roues de droite sur quelques mètres. Un salopard de taïpan ou un python qui fait des croches pattes, j'lui est pas coupé le sifflet, il persiffle, je m'arrêtes pas pour lui. Et puis, la gueule dans le vent, qui tu croises? Le kangourou de service qui fait le trottoir du bush, toujours avec son air de drogué stupide, il m'a fait peur dis donc! je m'écarte, y bouge pas cte fois ci, parce que c'est le genre a traverser au feu vert la truffe en l'air et a se suicider sur ta bagnole... mais bon avec la cox, mortellement blesse, la souffrance, c pas son truc au kangourou, y préfère un gros camion pour faire le bond de sa vie. chui parti, y rebondissait pas sur mes blagues. J'éteins les phares, la lune suffit. Bon là tu te dis, toiry c'est fini on va crever d'ennui, j'vais pouvoir écouter gainsbard peinard. quenini, un enOrme sanglier, je sais pas combien de copa on peut faire avec mais bien 5 fois plus que part chez nous, traverse la route, tout doucement, sans regarder le con! Je me suis retrouvé en dérapage incontrôlé sur le bas coté a lui frôler le museau, y s'est pas excusé l'animal! encore un drogué du bush, que fait sarko? Y grognait des propos incoherents, j'lui ai pris 20 grammes et chui parti. Bon faut pas être cardiaque, en tout cas la montée d'adrenaline qui s'ensuivit (car apres des centaines de km de ligne droite ténébreuses et ennuyeuses, le moindre changement dans ton environnement réveille des milliards de neurones endormis) me fit péter la forme pour continuer. Donc je suis passe aux frères chimiques, et alors j'sais pas si c'est la musique electro ou l'odeur d'huile que dégage la caisse mais pendant la demi heure suivante, un festival de chauve souris géante et doiseaux nocturnes décollaient au passage de la voiture, venaient danser devant le par-brise...ou s'écraser sur le par choc, c'est la fête à neuneu... me font des frayeurs à chaque fois. A force de concentration je vois des fantômes dans les arbustres du bush, si ya des gens que tu connais alors il est grand temps de s'arrêter. Dodo. Il est trois heure du mat, je ne lutterai pas plus longtemps. Je nai pas croise une voiture. bon, reparti au p'tit matin, 7h00, vers l'Est vu que je vais dans le Queensland,
y fait jour, voui, mais je vois que dal ou plutôt si, une grosse boule jaune aveuglante en plein millieu du par-brise. Bon je roule quand même, jai pas le choix, dans 2 heures, je peux cuire des oeufs sur la carlingue ou chauffer une quiche aux poireaux de la grand mere sur le siege arriere. La cox, avec son moteur à refroidissement à air perd toute son huile (qui boue) au dela de 30 degré celsus a l’ombre donc 50 degrés sur le bitume chauffé par le soleil et beaucoup plus dans le moteur. Voilà pourquoi, j’enfrein la première règle de l’outback et je m’eclate en journée dans des bleds qui sentent la mort ou l’ennui est la principale attraction pour ne pas rouler avant 7 heure du soir. Mais pendant que tu t'acharnes à atteindre cette putain de ligne d'horizon qui roule à la même vitesse que toi, ya un tas de goinfre qui prennent leur p'ti dej sur la route. Tous les rapaces de la region viennent en famille déchiqueter les nombreuses charognes à la chair encore palpitante et à l'odeur alléchée écrasés pendant la nuit. Eux, te cause même pas, rien a foutre de ta gueule, y sont tous là, vautours, aigles enormes, faucons, milans a s'empiffrer, (y zen foute partout en plus) pendant que tu fais des zig zag sur une route droite, merde !! je m’escuse. Bon, si vous décidez de prendre la route de nuit quand même, achetez un gros cametard de 53 mètres de long (road train) avec un par- elephant et roulez sans souci. Yaura peu-etre de la viande fraiche dans la carlingue pour le matin. Ils roulent pepere eux, a 110km/h, une souris, un buffle ou une grand mere, c kifkif, pas le temps de jacter, s'arrêtent jamais. Bon dans toute cette histoire, j'ai perdu un enjoliveur et j'ai attrapé une chiasse avec de l'eau merdique, c'te flotte du desert avec un gout de fer si prononcé . Mon pote allemand a eu moins de chance, il a tamponné un kangourou près de kulgera et devait s'arreter tous les 30 bornes sur 2000km pour rattacher le radiateur qui ce barre et fuit. La caisse a rendu l’âme arrivé à Darwin, laissé à l´abandon comme beaucoup d´autre.
La mienne a été revendue vite fait bien fait après quelques déboire administratif 4 mois plus tard mais c'est une autre histoire.
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